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segunda-feira, 28 de junho de 2010

UM POUCO CADA DIA

... é como se eu soubesse o que vai acontecer amanhã. Tenho medo e ao mesmo tempo estou tranquilo. Só não sei como será. Gostaria que fosse dormindo para que eu não sentisse nada. Nunca gostei da dor. Parece que só assim, estando do outro lado é que poderei ser útil. Parece que só estando do outro lado é que poderei fazer alguma coisa. me sinto inútil, incapaz. Todas as ações
terminam em nada. As pessoas não estão felizes. Os seus semblantes estão sempre carregados. Confesso é difícil viver assim. Viver cansa. Já tentei de tudo. Fiz o que é certo e também o que é errado. Amei, me dediquei, esqueci, voltei, tentei. Perdoei, pedi perdão, sorri, chorei e agora parece que nada disso tem importância. Sinto que morro um pouco a cada dia. Parece que a vida vai me deixando. Minhas vistas parece que perdem a força. Meu peito tem doido muito e nem reclamar eu posso. Tenho que ser forte, mas sinto minha força se perdendo. Terei agora todos os motivos para querer viver. Ainda tenho sonhos e muitos sonhos vivos. Tenho esperanças ainda e mesmo assim sinto que não há tanta vida como havia. Eu já fiz tanto. Tanto que já vi. Parece que agora nada mais tem graça e justamente agora que a vida me dá mais uma chance para seguir em frente e ver meus sonhos começando a se realizar. Parece que morro um pouco a cada dia mesmo querendo viver. Me sinto fraco, perdido vendo as pessoas que amo, preocupadas, tristes me parecendo incapazes de serem felizes. Me sinto culpado por tudo e isso vai me matando aos poucos e luto para que essa tristeza não chegue até meu coração. Depois de tudo o que passei tenho quase certeza que meu coração não aguenta... Parece que morro um pouco a cada dia...

terça-feira, 15 de junho de 2010

SEPARAÇÃO

Entenda, deixe de amar você... Na verdade, não sei se era amor... Por isso não quero mais... Não suporto a idéia de dividir com você a cama gelada.

Não suporto mais a idéia de mentir para mim e para o mundo dizendo que nossa relação é perfeita. Não é... Queria um marido, um homem e não um filho.

Nem fuder direito você sabe. Sempre afoito, nunca me fez mulher. Nunca me pegou de jeito. Nunca ousou. Sempre previsível.

Entenda, deixei de querer estar com você. Cansei de ser a santa, a escrava, a submissa. Aquela que escondia os seus trambiques. Aquela que ficava assistindo tv enquanto você roncava do meu lado. Quero um homem, que sabia trocar uma lâmpada, que saiba cozinhar, que beba vinho, que saiba cantar. Um homem que goste de Tim Maia e não de Timbalada. Gosto de um homem que me acaricie no meio da noite, que me ame sem eu esperar e não alguém que me faça toda noite ir dormir no sofá. Quero um homem que me coma, que saiba que sou feita de carne e osso. Que me trate como rainha e como puta.

Agora é tarde. Aprendi que tendo asas posso voar quando bem entender. Não gosto mais de você. Nem te amo mais. Na verdade, acabei me condicionando nessa maldita zona de conforto. Mas que merda de conforto é esse? Sou eu que faço tudo. Só falta eu escovar os dentes pra você. Não sou egoista. Eu reconheço. Você se esforçou para ser o pior e conseguiu. Achou que me dando dinheiro eu estava feliz. Não estava.

Quero mais. Mais vida. Mais alegria. Quero gente animada. Quero dançar. Beber. Quero fuder. Beijar na boca. Quero me sentir viva. Amada. Quero que façam por mim o que você nunca fez. Não quero ser mãe de um homem com quem me casei. Quero ser amante, cúmplice. Não quero colares de diamantes. Quero alguém que me faça bem e você, não me faz mais.

Entenda, será melhor assim. Você fica com o carro, com a tv de LCD, fica com o notebook, fica com o apartamento e eu fico com minha vida, com minha liberdade.

Descobri que ainda posso viver muito. Que tenho muito que viver e amar e ser amada de verdade. Preciso encontrar agora alguém que cuide de mim. Alguém que me entenda, que me escute, alguém que me faça bem.

Não quero mais viver como eu vivi esse tempo todo. Não tenho nada que me prenda.

Apenas minha vida. Apenas a história que começo a escrever de agora em diante.

Você, já não é mais problema meu...